空空的椅子，空空的桌子，空空的家以及那个空空的我。为什么美好的事物总是稍纵即逝？

    那天是星期天，天气预报上说是个阴天，父母很高兴，因为我做了一个检查，我的病情正在逐渐缓和，父母想明天接我回家住一天，同时也得到了医生的同意，妈妈说，她那天要好好露一手。

    于是她和爸爸便提前回家，明天来接我，他们走后，我看了看上的挂钟，现在已经4点了，我百无聊赖的看着秒针一秒一秒地走着……不知道是什么时候？

    我居然睡着了，竟然又是一梦。梦中，我看见父亲带着我和母亲一起上了车，我猜，车的终点应该是美国最大的游乐园——迪士尼。

    母亲那天来看我的时候，对我说：“孩子，你这样可不行，呆在房间里，会闷坏的，要不哪天出去走走？”我看着母亲的眼睛，她的眼睛里充满了慈祥的关怀，我不知道从哪里来了一股怒气，对她嘶吼道：“我能怎么办？你知道吗，妈妈？我现在真的真的非常非常痛苦，我求你了，你别再啰嗦我了，可以吗？”妈妈的眼里瞬时反射出光，那光是沉痛的悲伤，是自责的愧疚，是心碎的哀，同时也是希望的憧憬，是苦海里的生机，是母亲无限深沉的爱，我看着母亲，一颗颗泪珠顺势行程，沿着母亲美丽的轮廓一滴一滴的落下，如同一把把锋利的刃剐尽我心。

    我真的真的特别痛恨现在的自己，为什么要这么任性？要说伤感的话，去折磨亲人，我相信，爸爸妈妈都是爱我的，如果可以的话，他们甚至愿意奉献自己的生命来守护我，我知道自己是错的，是不对的，我也知道我患病不是他们的错，我常常偷偷摸摸地看见妈妈的无比悲痛的模样，总是特别小声的哭泣，而爸爸呢？

    他总是装出一副特别坚强的模样，总是对我永远笑脸，总是当着医生的面，对那些医生说，一定是他们搞错了，总是愿意满足我的一切要求，我虽说与自己早已和解，可是，我却已经无法控制自己越来越暴躁的脾气，我的心中总是有一团怒火，我必须得找个机会发泄，不然我会憋死的，妈妈，真的很对不起！

    我真想抽自己几个耳光！我把手帕递了过去，对妈妈说：“妈，你别哭了，真的很丢脸啊！”妈妈听到我的话，立刻停止了哭泣，接过我的手帕，擦干脸上的泪痕，然后我继续对她说：“可以这样吗？我想去迪士尼乐园，自从小时候去过一次除外，之后再也没去过了。”妈妈的脸上瞬间凝结出灿烂的笑容，说：“没问题，那就明天吧，可以吗？”我不屑地说：“随你吧！”妈妈继续说道：“你总算是愿意出去走走啦！真好！”我不耐烦的说：“妈，别烦我了，让我好好休息会儿，行吗？”妈妈笑着说：“好，好，你好好休息！”在去迪士尼乐园的路上，我看着窗外的风景，眼里满是不悦，虽然看到的景色，走过的路都没有改变，但是我的世界却早就已经完全变样了，再也找不到那种发自内心的喜悦，那种看到美的事物都要赞赏的天真，那种对任何事物都抱有好奇的烂漫，那种仅仅只属于孩子们的灵气的微笑，以前的我，已经再也找不到了。

    一回想到以前，总是满满的值得收藏的璀璨记忆，而现在，命运的残酷，现实的严苛以及病魔的侵袭，使我不愿再回首那个时刻，那个永远充满童真的时刻，那个永远充满童年记忆的时刻，那个永远充满无限阳光，被生活温柔以待的幸福的时刻……我记忆中的这些事儿，实在是越来越令我觉得现在无比压抑，无比伤痛，无比沉沦，更无比孤独！

    突然，一辆卡车急驰而来……。车翻了，梦醒了。